Dizem que o tempo cura...

É, eu queria poder te falar de novo, e dizer seu nome sem medo de lágrimas rolarem pelo meu rosto. E me permitir sorrir por qualquer besteira que eventualmente ou periodicamente pudesse sair da sua boca. Queria que de noite eu não ficasse revivendo todos os nossos momentos bons, desejando poder estar com você novamente. Gostaria de poder te abraçar sem julgamentos, sem meus próprios julgamentos. Porque eu sou assim, difícil, complicada, mandona, e, principalmente, cabeça dura. Não gosto de admitir que te amo enquanto você não disser isso primeiro. Sobretudo agora, depois de ter me destruído por dentro, quando eu enfim resolvi me entregar a esse sentimento. Porque quando tudo estava dando certo e o meu interior estava em festa, você me abandonou. Eu acho que pelo tempo que ficamos juntos você deveria saber que não sou o tipo de garota que chora litros por um filme romântico, não fico fazendo draminha porque você não quer ir ao shopping comigo ou que faz biquinho para que você largue o futebol e preste atenção em mim, prefiro assistir ao jogo com você. Sou o tipo de garota que demonstra os sentimentos apenas para quem realmente ama. Não gosto  de deixar que vejam meu interior, se sei que essas pessoas vão partir. Mas quando eu finalmente vi o quanto te amava, e deixei transparecer meus sentimentos, você se foi, fazendo-me sentir a mais completa idiota do planeta. Legal isso não é? Brincar com os sentimentos das pessoas, iludi-las até quando é conveniente para si próprio, e depois deixá-las. Mas eu me mantive forte, mesmo que meus joelhos pedissem desesperadamente para relaxar, eu decidi que ficaria em pé. Busquei encontrar em outros olhos o que eu via nos seus. Tentei conversar com alguém que me fizesse sentir tão bem quanto você fazia. Queria encontrar desesperadamente algo que não me fizesse lembrar você. Tive até mesmo que deixar de ouvir minhas músicas preferidas, pois elas me faziam pensar em você e nos momentos que passamos juntos. Mas infelizmente eu não consegui encontrar um outro alguém para compartilhar meus sentimentos, por enquanto, mas sei que a pessoa certa para mim está a me esperar. E quando eu tive recaídas, te procurei, mas você não estava lá. E agora, que eu estou bem, tranquila, em paz, agora que consegui vencer, você aparece e realmente acha que eu vou te aceitar de volta? Só se for como alguém que eu tive o desprazer de conhecer. Pois você sabia que se me deixasse, não teria volta. Me conhecia muito bem, e conhecia meus princípios. Devia ter me dado o devido valor, pois agora eu estou bem de mais para querer sofrer de novo. Meu coração está mais tranquilo do que nunca. E por mais que me doa não poder te ter de volta, não depois do que você me fez, eu sou forte o suficiente para te dizer "não". Mas tenho que te agradecer por uma coisa: minha evolução emocionalmente, porque eu certamente cresci e entendi muitas coisas graças as provações que seu abandono provocou em minha vida. Eu me sinto em um plano de equilíbrio comigo mesma, e não vou deixar você estragar isso, não mesmo. Mas gostaria de dizer para que use isso como uma experiência, um aprendizado, para que nunca mais maltrate tanto alguém que quis compartilhar toda sua vida com você.